Анекдоты » Картинки и приколы - фото приколы, фото юмор, смешные истории, анекдоты
Главная Анекдоты Животные Flash игры Автомобили
Прикольные картинки SMS-приколы Карикатуры Татуировки, пирсинг... Автомобильные аварии
Видеоприколы Картинки Иллюзии Забавная реклама Веб
Поиск:
Навигация:
Авторизация:




Яндекс

Sedo - Domains kaufen und verkaufen das Projekt xoxotyshka.com steht zum Verkauf Besucherstatistiken von xoxotyshka.com etracker® Web-Controlling statt Logfile-Analyse
Rambler's Top100




Content.Mail.Ru

Флэш-игры, прикольные картинки, картинки, видеоприколы, анекдоты, прикольные смс




Анекдоты : Анекдоты

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет - холодно её, а на встречу её два чукчи - охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта - я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?"
"болит" отвечает другой - может снимим эти резинки пусть забеременнеет

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
- А почему именно с такой женщиной?
- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще
нет.
- Это ничего, начнем без него.

На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Супружеский долг
Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...


- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадовано говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Как жене привить футбольный интерес...

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

Читай дальше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Приколы из общения с абонентами БиЛайна

Абонент - (А)

Оператор - (О)


А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас
все в порядке с мачтами?


А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?


А: - Але, девушка!

О: - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!


А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.


А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия паспортные данные
совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

А: - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.

А: - Паспорт взять новый или старый?


А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, бросает трубку...

Читай дальше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

Читай дальше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду,
переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в
семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема - веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х..й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах..! Нах...! К ТЕРАПЕВТУ!

Новый год в детском доме инвалидов. Привезли подарки. Дети кинулись разбирать. И вот девочка без ручек, без ножек зубами отталкивается от пола и добирается до елки. Раскрывает зубами подарок: "Ой, скакалочка!"

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение *уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня *уевое, достал ты меня... :(
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня *уевое....

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?

-Опа,и там я!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Выходит Чапаев из душа обмотав голову полотенцем. Петька его видит и говорит:
- Василь Иваныч, вы как Дживахарлал Неру!
- Не Неру - Петька, а Лэру!
- И вообще, не твоё доло кого я и как дживахарлал!


- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

На Штирлица упала гусенеца:
-- Гдето взорвался танк -- подумал Штирлиц.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.


приходит к хирургу Мама с сыном на прием!
-хирург сыночку-ух ты какой маленький! А сколько тебе лет?
-Скоро семь будет...
-Ух ты какой оптемист...

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

Дальше больше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! - Рак, дружище, рак.

Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Дальше больше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Это ужастно-! Возмущается жена футбольного болельщика.
-Ты знаешь на изусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы.
-Нечего подобного.
-Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла испании.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Сидит у врача мужик с топором в голове, ему осталось жить
всего несколько секунд. Врач, весело улыбаясь, спрашивает:
- В детстве свинкой или коклюшем болели?

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Hell is full of good meaning and wishings

Банки консервированных ананасов тускло отсвечивали на прилавках. Сотни. Тысячи. На полу все свободное пространство занимали свежие ананасы, тяжело перекатываясь, когда я отталкивала их ногой, чтобы пройти. Морозильные витрины были полны упаковок с замороженными ананасами…

Поворачиваясь на другой бок, я проснулась. Рот был полон тягучей слюны. Безумно хотелось ананасов.
- Мама, - в спальню заглянула дочь, - не забудь, сегодня ты обещала собрать елку. Ты ее поставь, а я сама наряжу.
- Который час? – зевая, спросила я.
- Полвосьмого. Я там твою тушь взяла, а то свою не могу найти. Все, я побежала, - скороговоркой выдала Дуся и скрылась за дверью.
Хлопнула входная дверь и в квартире наступила тишина.
Я закрыла глаза и тут же увидела плавающие в собственном соку кругляши ананаса. Вот черт! Надо было сказать Дусе, чтобы после школы она забежала в магазин. Спать расхотелось.

Через полтора часа, когда в неравной борьбе ананасовая мания победила лень, я вышла на улицу. Под ногами вкусно хрустел наконец-то выпавший снег. Магазин был закрыт. «Прием товара», гласило объявление на двери. Я пошла в большой супермаркет, находящийся в трех остановках от дома.
«Потолкаюсь, поглазею», - решила я, прикидывая, что смогу купить на те деньги, что взяла с собой.
Не думала я, что мне действительно придется потолкаться. Только глазеть было особо не на что.
Везде сновали люди, хватая все, что попадалось им на глаза. Такое впечатление, что все забили на работу и, заняв с ночи очередь, кинулись опустошать прилавки.

- Где можно купить керосин, соль и спички? – поинтересовалась я у охранника, который пытался объяснить стае бабушек и каких-то изможденных теток, ... (читай далее)

Комментарии (2)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого Мальборо.
Обычные люди Москва

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Подарок
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!

- Антон выйди пожалуйста.
- Куда?
- Выйди, я тебе говорю!
- Зачем?
- Выйди, скотина!... Парни, у Антошеньки завтра День Рождения, надо ему сюрприз сделать.

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

Дальше больше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Дальше больше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Идет снег

Они все падают и падают, и не могут остановиться. Или не хотят…
Впрочем, было бы странно говорить о желании или нежелании, которое они могли бы испытывать. И странно, не потому, что они не умеют желать или не желать. О да, это могучее свойство присуще им. Просто странно говорить об ИХ желаниях. Или об их нежеланиях. Нам странно. Нам странно говорить о том, что присуще им. Нам бы со своими желаниями разобраться. Или, тем более, со своими нежеланиями.

Это когда желания ярким ковром устилают стены твоих возможностей, и когда нежелания, властной тьмой, укутывают твои страхи, старательно пряча их от ядра твоей «психе». Когда желания, как молитвы, мыслями шепчет твое, оглушенное болью, сознание.

Особенно когда ты стоишь один на улице. На темной и холодной улице. Стоишь один, совсем один. Вокруг несутся люди и машины, некоторых ты толкаешь. Собой. Телом или взглядом. Телом или душой. Ведь это она, твоя душа яростной болью вылетает из твоих глаз. Вылетает, пронзает навылет и несется вдаль.

Вдаль, где никогда не звучали те слова, а фонарь, дурацкий фонарь за окном, не слепил так глаза и не блестел так на ресницах… Туда, где не звучали слова, туда, где не прятали взгляд…

Туда. Откуда прилетели они. Туда, где они были со звездами, а звезды были с ними. Так странно… Ты стоишь и ты смотришь. Они падают прямо на тебя и тут же тают ускользающим поцелуем, который еще долго остается на тебе. Ты смотришь в Небо…

А там звезды. Было бы глупо говорить со звездами. И ты не говоришь. И они не говорят. Что они могут тебе сказать? Что ты можешь им сказать? Вы и так все знаете. Потому ты молчишь им, а они молчат тебе и передают тебе же свои поцелуи. И не сможет никто о ...

Дальше больше

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

- Ой, извините, мне надо бежать!
- А что случилось?
- Я посуду дома забыл помыть!
- И что, жена будет ругать?
- Да нет, я боюсь, как бы к ней опять мистер Пропер не пришел!
Липецкая Областная команда КВН

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Комментарии (0)  Подробнее

Анекдоты : Анекдоты

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и
орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил Штирлица по руке и сказал, что рагу ещё не готово.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Комментарии (0)  Подробнее

Случайные анекдоты:

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Так много мужчин, так мало времени.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Наверх
Все права на публикуемые графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
© 2006 Xoxotyshka.Com - При использовании материалов сайта прямая ссылка на источник www.xoxotyshka.com обязательна!


Весь материал, представленный на сайте xoxotyshka.com взят из открытых источников или прислан посетителями сайта и автор сайта не несет ответственность за их использование! Материал используется исключительно в некоммерческих целях.

Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте xoxotyshka.com или Ваше авторство не было указано, пожалуйста свяжитесь с нами по адресу admin[cobaka]xoxotyshka.com

На сайте xoxotyshka.com не размещаются материалы, нарушающие действующее законодательство, а также материалы порнографического содержания.